Home
REALexMSG's Journal

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Advertisement

Wednesday, November 25th, 2009
5:28 pm - Либералы и либерасты
утянуто отсуда - http://www.apn.ru/publications/print22164.htm

Либералов и либерастов часто путают. Основные усилия для создания такой путаницы прилагают именно последние, полагающие (и утверждающие), что истинными либералами являются именно они, а термин «либерасты» используют исключительно враги свободы и демократии как таковых.


На самом деле кто является худшим врагом свободы — это еще большой вопрос.


Для удобства различения двух этих категорий сведем основные различия между ними в таблицу. Закавыченные термины в правой колонке — «либерал», «фашист» и т.п. — означают «таковой в понимании либерастов».



Либералы


Либерасты


Считают, что демократия — это строй, при котором власть избирается народом на честных и равных выборах, в которых участвуют все политические силы, и учитывает мнение народа по всем важнейшим вопросам.


Считают, что демократия — это строй, при котором у власти находятся их единомышленники.


Недостаточно «либеральные» силы любой ценой не должны допускаться до власти, даже если это потребует отмены выборов или их результатов (или нарушения иных демократических процедур).


«Либеральное» правительство лучше народа знает, что ему надо, особенно в таких вопросах, как отмена смертной казни, миграционная политика, социальная справедливость и т.п.


Считают свободу слова важнейшей ценностью, а цензуру и преследования по идеологическим мотивам — недопустимыми. Это, однако, не означает «равного уважения ко всем точкам зрения»; способны жестко и нелицеприятно критиковать любые группы и личностей, называя вещи своими именами без оглядки на то, будет ли это кому-то неприятно.


Говорят, что считают свободу слова важнейшей ценностью, но тут же оговариваются, что она не должна предоставляться (вплоть до уголовного преследования) носителям «нелиберальных» взглядов, чаще всего — «националистам», «расистам», «фашистам». (Обычно отождествляют последние три категории; показательно, что к коммунистам нередко относятся гораздо терпимее.) Ко всем прочим, включая откровенно мракобесные религиозные (и национальные, если таковые относятся не к их собственной нации) группы, умственно отсталых и даже уголовных преступников, требуют относиться с уважением. Являются сторонниками «политкорректной» цензуры.


Рассматривают людей и идеи во всей полноте и многообразии, анализируют аргументы по существу, могут соглашаться и сотрудничать с одним и тем же человеком (или течением) по одним позициям и не соглашаться и спорить по другим.


Оценивают людей и идеи с точки зрения их соответствия жестким идеологическим шаблонам — «либерал» (к таковым относят только себя), «фашист», «коммунист»(«совок») и т.п.


Если встречают кого-то, кто не попадает ни под один шаблон (или его взгляды по разным вопросам попадают под разные шаблоны), неопытные либерасты впадают в ступор и не могут понять, как реагировать. Опытные, если находят хотя бы один пункт, соответствующий «нелиберальному» шаблону, сразу вешают ярлык «фашиста» и успокаиваются.


Аргументы «фашистов» (и иных идеологических противников) не рассматриваются в принципе, никакое сотрудничество с ними, даже при совпадении отдельных позиций, невозможно.


Являются сторонниками равных прав и возможностей для всех. Если кому и предоставлять привилегии, то особо талантливым.


Если же представители некой группы не обладают достаточными способностями или желанием для реализации равных с другими возможностей, то это исключительно их проблема. Если кто-то причинил себе вред по собственной глупости, он сам виноват.


Считают, что меньшинствам должны предоставляться привилегии, в особенности — наиболее отсталым и неспособным.


Если представители некоего меньшинства демонстрируют худшие результаты, чем остальные, то это дискриминация. Необходимо изменить правила для всех остальных так, чтобы уравнять их результаты с отстающими.


Если кто-то причинил себе вред по собственной глупости, виноваты те, кто не удержал его от этого.


Считают, что каждый отвечает сам за себя. Никто не может нести ответственности за чужое преступление.


Исповедуют принцип коллективной ответственности и «исторической вины» целых народов.


Признают преступлением только деяние, имеющее конкретные жертвы, которым нанесен конкретный вред.


Считают необходимым карать за «преступления без жертв» (victimless crimes), включая «неполиткорректные» высказывания (hate speech).


Признают право человека распоряжаться собственной жизнью и здоровьем (в той мере, в какой это не угрожает жизни и здоровью других людей), в том числе право на самоубийство и эвтаназию.


Отрицают право на эвтаназию даже для безнадежно больных (в особо тяжелых случаях — судят по уголовной статье тех, кто не то что помогал, а хотя бы не мешал самоубийце).


По-разному относятся к смертной казни; в первую очередь озабочены защитой интересов жертв.


Категорически против смертной казни; в первую очередь озабочены защитой прав преступников.


Признают право каждого законопослушного и дееспособного гражданина иметь оружие и применять его для самозащиты.


Выступают за «контроль над оружием», т.е. за полный его запрет для частных лиц.


Выступают за полную свободу науки.


Считают, что научные исследования должны запрещаться, а их результаты — шельмоваться, если они противоречат этическим или идеологическим установкам либерастов (например, подтверждают хотя бы частичную правоту «расистов»).


Скептически относятся к любым апокалипсическим прогнозам, выступают за трезвый и взвешенный подход к вопросам экологии. Не склонны что-либо запрещать или ограничивать без чрезвычайно веских оснований.


Как правило, охотно верят в любые алармистские страшилки из серии «Цивилизация убивает Землю!» и требуют на этом основании запретительных мер (в настоящее время главной такой страшилкой является т.н. «глобальное потепление»).


Не являются ксенофобами и изоляционистами, но полагают естественным в первую очередь заботиться об интересах своей страны и народа (в число каковых интересов входит свобода). Иммигранты должны адаптироваться к нормам жизни страны, в которую они приехали.


Считают преимущественную заботу об интересах собственного народа «фашизмом», «расизмом» и т.п. В первую очередь пекутся об интересах разного рода меньшинств и маргинальных групп. Коренное население должно адаптироваться к иммигрантам.


Признают, что в определенных ситуациях можно и нужно применять силу для защиты свободы от ее врагов.


Проповедуют пацифизм, утверждают, что «насилие лишь порождает ответное насилие»; при этом охотно применяют репрессивные методы для ограничения свободы и защиты прав ее врагов (см. выше).


 


Не все либерасты соответствуют каждому из перечисленных пунктов; некоторые люди занимают промежуточную позицию между либеральной и либерастической. Тем не менее, из приведенных различий видно, что речь идет не о разных течениях в либеральной среде и не о ярлыке, который враги демократии вешают на ее сторонников — а о двух принципиально разных парадигмах.


Какая из них вам больше нравится, представители какой из них имеют большее влияние в современном мире и чем это чревато — решайте сами.

(comment on this)

Friday, November 20th, 2009
6:39 pm - русяз
Шпрехен зи руссиш?
Шпрехен зи руссиш?Тест на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка. Такой небольшой «диктант», позволяющий проверить вашу грамотность.
Александр прошел этот тест с результатом:
5-7 ошибок. Хороший результат! Я горжусь вами! Более высокий уровень знаний требуется только профессионалам, работающим с языком.
Пройти тест "Шпрехен зи руссиш?"
Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

(comment on this)

Wednesday, November 11th, 2009
3:56 pm - вот так вот Ж-)

(comment on this)

Friday, October 30th, 2009
10:45 am - VMWARE ESX 4 и MC
Набираем в консоли
rpm -qa | grep glib
и смотрим какая версия библиотеки glib2 ( у меня glib2-2.12.3-2.fc6 ).
Как видно из названия библиотека от Fedora Core 6.
Идем на http://rpm.pbone.net ( там в Advanced RPM Search ). Ставим галочку на Fedora Core 6. Ищем glib2-devel той же версии что glib2(у меня glib2-devel-2.12.3-2.fc6.x86_64.rpm), pkgconfig последней версии(у меня pkgconfig-0.21-1.fc6.x86_64.rpm) и mc тоже последней версии(у меня mc-4.6.1a-30.fc6.x86_64.rpm).
Кстати все пакеты должны быть x86_64.
Устанавливаем последовательно pkgconfig потом glib2-devel потом mc.

(comment on this)

Monday, September 14th, 2009
12:34 pm - Кибер АЗБУКА

(comment on this)

Tuesday, September 1st, 2009
11:50 am - Поскольку патница. Записки о будущей войне - информационные войска России
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)

корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.

(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)

корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.

(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)

Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"

(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)

Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями

(на экране - мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону - несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)

Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война - новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?

Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь - тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.

Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...

Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.

Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!

Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает - тяжело, конечно, но она понимает - этого требует Родина.

Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.

Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!

(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):

-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!
-...выводи в топ! В топ!
-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!
-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!
-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!
-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!
-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!
- Еще один ролик с баргузинцами, что делать?
- Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!
- Выкладываю! Черт!
- В чем дело?
- Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!
- Отключайся! Отключайся!
- Детское порно еще не залилось!
- Отключайся, это приказ!
- Еще немного!
- Отключайся!
- Уже почти все!
- Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.

(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)

Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.

корреспондентка: Где забанили?

Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.

Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас - забанен. И с этим ничего не сделать!

Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.

И. Кошкин

(comment on this)

Sunday, August 23rd, 2009
1:42 pm - эх...

(comment on this)

Monday, July 20th, 2009
6:35 pm - Меню Автостарта
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\AutoplayHandlers\Handlers
здесь задаются приложения,
и в:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\AutoplayHandlers\EventHandlers
здесь задаются события.

например
Для BSPlayer

1. Создаешь раздел:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\AutoplayHandlers\Handlers\BSPlayMediaOnArrival
добавляешь в него строковые параметры:
Action - Воспроизвести
DefaultIcon - C:\Program Files\BSplayer\BSplayer.exe,0
InvokeProgid - bspl
InvokeVerb - open
Provider - bsplayer

2. В разделе:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\AutoplayHandlers\EventHandlers\PlayVideoFilesOnArrival

и добавдяешь строковый параметр:
BSPlayMediaOnArrival

3.Создаешь раздел:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Classes\bspl\shell\open\command

параметру по умолчанию присваиваешь значение:
"%drive%:\Program Files\bsplayer\bsplayer.exe" "/add:%L"

заменяя или добавляя проги можно добиться любого списка

(comment on this)

Friday, July 10th, 2009
1:42 pm - Elliott Waves :-)

(comment on this)

Wednesday, July 8th, 2009
5:34 pm - Горбачев...
"Все-таки странный он, этот Максим Шевченко. То пургу несет отчаянную, то говорит, что под каждым словом хоть подписывайся."
О.БЫЧКОВА: Зря вы так, Максим, про Михаила Сергеевича.

М.ШЕВЧЕНКО: Ну конечно, вам-то что, вы же хорошо жили в Москве. Вы же ведь не жили на окраинах страны. Вы, наверное, как журналистка там бывали. Понимаете, вас же не резали в Таджикистане, не выгоняли из Узбекистана, вас же не лишали домов в Абхазии или где-то еще, вам же не запрещали говорить на русском языке в Прибалтике. В Москве-то все было хорошо. Тут же бизнес процветал нормально в 90-е годы. Естественно. Тут многие приветствовали распад Советского Союза, считали, что это возможность создать много Швейцарий на месте бывшего Советского Союза, что в них будет лучше, в этих Швейцариях. Смоленск будет отдельно, все остальное будет отдельно. Естественно. Нам-то что? Мы же жили в хороших семьях и в хороших домах. А десятки миллионов людей потеряли дом, квартиры. А погибло за эти годы после распада СССР людей, может, не меньше, чем в Гражданскую войну. А может, даже и побольше будет. От косвенных потерь. Пришла наркомания, пришел бандитизм в невероятных масштабах, разрушилась система образования, разрушилась система здравоохранения полностью в сельских местностях, уничтожена деревня. Конечно. Что такое произошло? Да ничего не произошло. Хорошо живем. Давайте жить дальше. Рестораны есть, машины есть.

О.БЫЧКОВА: Скажите спасибо…

М.ШЕВЧЕНКО: Кому?

О.БЫЧКОВА: Горбачеву…

М.ШЕВЧЕНКО: Себе говорю спасибо, потому что мы молчали, потому что мы, как зайцы, ходили на эти демонстрации и верили упорно, что все, что исходит от власти, все хорошее.

О.БЫЧКОВА: Скажите спасибо не тем, кто хоронил эту страну, а тем, кто ее создавал, что она ни существовать не могла долго, ни разрушиться не могла.

М.ШЕВЧЕНКО: Любую страну при желании можно похоронить. Китай элементарно распадается на пять частей, а Техас от США при правильных политических и политтехнологических мероприятиях откалывается в течение двух лет, поверьте. Тем более, при наличии Обамы у власти.
...

(comment on this)

Saturday, June 20th, 2009
6:50 pm - Война миров

(comment on this)

Friday, June 5th, 2009
3:16 pm - очередной тест
Ваш внутренний мир таит в себе много неожиданностей, и этот мир - утренний лес.
Я думаю, эта картинка полностью отражает вас. Не смогу охарактеризовать ее, да и не буду, потому что вы поймете ее по-своему. Могу сказать лишь, что вы спокойны и счастливы. Вы любите природу, так же, как и она вас.image
Пройти тест

(comment on this)

Friday, May 22nd, 2009
1:43 pm - Камасутра
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно, дорогой!
Да, сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ

(comment on this)

Friday, May 15th, 2009
10:57 am - СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ
1941 год, лето. Москва, идет снег, по улицам бегают белые медведи. Рената Литвинова сидит в курительной у камина, читает толстые пачки писем, на которых стоит фиолетовый штамп «сталинский Гулаг», и плачет. Потом идет в спальню, ложится спать (легкая эротика), во сне ей является окровавленный дух Николая II (Сергей Михалков) и внушает, что она должна помочь ликвидировать кровавого деспота. Утром Рената встает, подходит к телефону, открывает телефонную книгу, снимает трубку и говорит в нее «Барышня, международный звонок в Берлин. Соедините меня с гестапо. Номер 8-318-248-09-46. Да, я понимаю, что линия перегружена. Нет, я подожду у аппарата».

1942 год, лето, немецкая школа диверсантов где-то под Ригой. Начальник школы вместе с замом сидят в шезлонгах в тени пальмы, пьют кумыс и лениво обсуждают, что война что-то затянулась, и самое простое, что можно сделать для быстрой победы – ликвидировать Сталина. Решают, что самое лучшее – взять кого-нибудь из местных, из узбеков, так как все они поголовно ненавидят советскую власть, а поможет ему «крот».

1942 год, лето, чайхана где-то под Саратовом. Пески, пальмы, идет снег и караваны верблюдов. Вокруг чайханы ходят нищие дети и просят подаяние. На лавке сидят трое – два заросших щетиной мужика (Балуев и Гармаш) средних лет в форме подводников и красных пионерских галстуках и недобитый интеллигент в шляпе, бороде и треснувшем пенсне. Интеллигент (Маковецкий) жалуется, как плохо ему, прирожденному идеалисту-морганисту, жить в насквозь материалистической стране. Морячки ему сочувствуют и потихоньку подливают водку в пиво. Пока интеллигент отходит в бар за пачкой Кэмела, они кратко переговариваются: «Еще одну, и ему хватит».

1942 год, квартира интеллигента. Морячки кладут храпящего интеллигента на коврик в прихожей, а сами с воплями «Ну где же у этого урода телефон?» начинают бегать по квартире. Интеллигент, сызмальства привыкший к «ершу», просыпается, настораживается, перебегает в комнату с телефоном и с трудом прячется в прикроватную тумбочку. В комнату вбегают морячки и звонят по телефону. Из трубки раздается голос Литвиновой «товарищ Сталин в бронированном автомобиле проедет из своей резиденции в Кремль в четверг. В 18.17 он будет проезжать мимо деревни Гадюкино». Морячки бросаются в зловещую пляску. Один из них, делая фуэте, задевает дверцу тумбочки, и становится видно, как интеллигент, перевоспитавшийся в материалиста-эмпириокритициста, пишет донесение товарищу Сталину. Пользуясь тем, что интеллигент застрял в тумбочке, моряки-диверсанты гнусно овладевают им, потом, гнусно ухмыляясь, выламывают половицу, поджигают балдахин у кровати и уходят. Но в этот момент в апартаменты входит домработница-негритянка (Надежда Бабкина в традиционной одежде и черном гриме), тушит балдахин и высвобождает интеллигента из тумбочки, после чего танцует танец недоумения. Интеллигент в трагическом танце рассказывает ей, что произошло, после чего, не в силах справиться с позором, прыгает из окна в воды Ганга. Домработница начинает танцевать танец, в котором рассказывает, как она танцем расскажет всем о том, что произошло, но тут нога ее попадает в коварно выломанную половицу. Она падает, ломает ногу и понимает, что, не зная местных языков, уже ничего не сможет рассказать. Из последних сил она складывает из донесения бумажный самолетик и бросает его в окно.

Бумажный самолетик летит над страной. Под ним разворачивается эпическая картина: пионеры в госпиталях поют жалостливые песни, отчего раненые красноармейцы выздоравливают и рвутся в бой, женщины в кокошниках водят хороводы и заодно выплавляют сталь, отливают снаряды, собирают танки и самолеты, а красноармейцы в танце нещадно бьют врага.

Самолетик влетает в распахнутое окно и приземляется на стол. Видно, как его берет и разворачивает рука в маршальском кителе, потом эта рука берет трубку телефона, и раздается голос: «Таварищь Аббакумов, что за поебень?»

- Все под контролем, товарищ Сталин – раздается из трубки. В четверг все вокруг деревни Гадюкино будет заминировано, а на каждом дереве будет сидеть по снайперу. Все часы в стране будут переведены на 40 минут вперед, правительственные бронеавтомобили будут отбывать по трассе каждые 3 минуты, а в них вместо Вас будут сидеть двойники.

1942 год, служебный кабинет КГБ. Окна закрыты. У телефона сидит Федор Бондарчук в форме майора и, не скрывая омерзения и поминутно сплевывая, говорит в телефон голосом Ренаты Литвиновой: «Товарищ Сталин приедет на правительственном бронеавтомобиле в Малаховку в пятницу, в 12.14».

(comment on this)

Saturday, April 18th, 2009
5:31 pm - к вопросу о огне
читаем
http://top.rbc.ru/society/18/04/2009/295257.shtml
"В Иерусалиме произошло главное пасхальное чудо


В Иерусалиме в храме Гроба Господня состоялось схождение благодатного огня. Главное пасхальное чудо произошло в 15:00 мск.


Благодатный огонь вынес из часовни над Гробом Господним патриарх Иерусалимский Феофил. Он вынес лампадку, загоревшуюся без видимой причины во время молитвы. Как передает телеканал "Вести", за отсутствием какого-либо подлога и источников огня в часовне следили израильские полицейские.


Благодатный огонь возгорается в храме единственный раз в году накануне православной Пасхи. Первое упоминание об этом явлении засвидетельствовано еще в IV веке. "Церемония представляет первую благую весть о воскресении Иисуса Христа", - сказал ранее патриарх Феофил.


Частица благодатного огня передана делегации российского Фонда Андрея Первозванного, которая доставит ее спецрейсом в особом светильнике в московский аэропорт Внуково-1. Пламя будет передано храмам России и СНГ."


потом читаем тут
http://kuraev.ru/smf/index.php?&topic=145878.msg1600796#msg1600796
"Рассказы о нескольких часах ожиданий сошествия огня, также часть все того же мифа....
Такое могло быть, когда зажжение огня проводилось вне кувуклии. Но регламент того действия, как и способ зажжения огня теперь не известен. Сейчас другое дело. Нынче все делается по графику. И дело не в том, что наблюдая за этим обрядом, можно заметить его четкую неизменяемость по времени проведения. Важно то, что все действия в храме (и в этот день тоже) четко расписаны по времени и распределены между всеми владеющими храмом конфессиями.


Т.е. все идет четко по утвержденому и согласованному расписанию. Заранее известно - Во сколько какая конфессия проводит Литургию на Гробе Господнем, во сколько кто заканчивает... Во сколько отпирают утром храм, во сколько начинаются процессии, во сколько входит греческий патриарх, что он делает и с кем... и, естественно, во сколько заканчивается церемония раздачи огня. И это тоже строго расписано... Причем в этом году проводилась репетиция церемонии, чтобы не было проблем.


Почему греческий патриарх не может задерживаться столько сколько ему захочется? Да потому что армянский служитель который молится рядом с ним не станет ждать, пока тот будет заниматься молитвенным творчеством вопреки установленному графику. Он ведь и сам может зажечь свечи от лампады выйти из Гроба и раздать своим верующим огонь... А по статусу-кво положено первым выходить патриарху как старшему по чину. Патриарх не может сам нарушить этого.. ему это не выгодно...


Кроме этого, что еще важнее! Нужно не забывать, что по графику, сразу после того как греческий патриарх выйдет из кувуклии вместе с армянским, сирийским и коптским служителями и раздаст огонь, то туда входят греки и быстренько оттуда выносят лампаду, и уже после этого, в четко обозначенное время, на Гробе Господнем начинается армянская служба. Задержка с выносом огня, нарушит регламент всех последующих богослужений в храме. А это недопустимо! А потому! Церемония выноса огня имеет свое завершение по четко регламентируемому времени."


вопросов более насчет божественности огня не имеем Ж-)

(comment on this)

Tuesday, March 17th, 2009
10:27 pm - в большой семье не щелкай клювом Ж-)

(1 comment | comment on this)

Wednesday, February 25th, 2009
2:02 pm - Битвы мультфильмов
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…


* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

(comment on this)

Thursday, February 19th, 2009
6:34 pm - Про шипованную и нешипованную резину
Баллада о шипах

Пролог

Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.
Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа Заготплстмассискладпостав. Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.
Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего кормильца, словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, вздувались вены АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. Ы-ы-ы-ы - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину Грачи прилетели. Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего кормильца, словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих бамц раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину Свинка и 3 поросенка. Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: Сколько стоит твоя крутая шиповка!. Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

(comment on this)

Monday, January 26th, 2009
1:53 pm - однако Ж-)

Мой IQ - 153

www.sly2m.com/sly2m/IQ



http://sly2m.com/sly2m/IQ/myIQ.html?id=843781098426

(comment on this)

Friday, January 16th, 2009
3:23 pm - Детские мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

(comment on this)


> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com